БОЛОТО И ЕГО ОБИТАТЕЛИ.     СЕЗОН 2-Й.

 

Часть 7.  Весьма странный домик.

Нет, нет, уважаемый читатель, даже и не думай! Лавры Михаила Афанасьевича Булгакова-это не для меня!   У классика была Нехорошая Квартира с разнообразной нечистой силой. У нас с тобой речь пойдет совсем о другом здании.

Спрашивать о нем практически у любого жителя  Большого Города бесполезно. Бабуля, та, которая из коренных, не «понаехавших», застынет на месте, задумается минут на 5,что-то шевеля беззубым ртом, пока не вымолвит:» Не знаю, сынок». Молодой человек  студенческо-хипстерской внешности, слегка притормозив возле тебя, бросит быстрый взгляд на экран своего навороченного «Айфона», а затем, извинившись, помчится дальше. Водитель такси сначала гостеприимно распахнет  дверцу авто, произнеся с характерным акцентом традиционное: »Брат, дорогу покажешь?», после чего заломит такую цену за поездку, что моментально отобьет у тебя всякое желание к ней.

Одним словом, чтобы добраться до интересующего нас объекта, приходится ехать сначала на метро, потом на трамвае, потом в переполненной маршрутке, потом…….

Ну вот наконец мы и  у цели.

Часть 8.  Фонды и их руководство.

Если ты собрался проникнуть в этот домик по какой-то своей надобности, то у тебя есть 2 легальных способа, как это сделать. Первый способ-зайти в дверь с восточной стороны, второй способ-сделать тоже самое, но только зайти в дверь, расположенную со стороны западной.

 Небольших размеров площадка перед восточным входом почти всегда пуста. Изредка прохожие могут увидеть сиротливо стоящий возле входа «горбатый» «Запорожец», иногда пару ему составляет не менее древний «Москвич». Над обитой кожзаменителем дверью скромная вывеска: »Фонд Художественно-Музыкальных Работников».

Скрипнув, дверь пропускает посетителя в тесный и темный коридорчик, весь пропахший чем-то, до боли родным, этакой смесью махорки, самодельного крепкого алкоголя, сала и домашних солений, одним словом, тем самым неповторимым ароматом, который для любого россиянина означает предвкушение праздника, веселого застолья, хмельных разговоров и песен под звуки баяна и гитары. Справа от входа привыкший к полутьме глаз различает  простенькую табличку с текстом на русском языке:» Президент Фонда Илья Брониславович Крынкин»

А теперь давайте-ка сделаем разворот на 180 градусов, выйдем на улицу и попытаемся проникнуть в этот странный домик с западной стороны.

Однако wow! Запад есть Запад, а Восток есть Восток и вместе им не быть! Все, что запомнилось из Киплинга,  моментально приходит на ум при одном виде стоящих перед западным входом произведений западного же автопрома. Богатый провинциал, вздумавший припарковаться сюда на своем «Крузере-200» или  на каком-нибудь там «Ягуаре»,  просто обязан  остановиться, не доехав до стоянки метров так  500, смущенно выйти из своей машины и закурить,  стыдливо потупив взгляд в темный асфальт. «Мазерати», »Ламборджини», »Бентли», «Майбах», »Порше», «Астон-Мартин ДБ», »Корвет» и столь редкая в наших краях «Тесла». Ах да, конечно «Роллс-Ройс» для полного комплекта!

Стильные, ярко освещенные двери, над которыми сияет, переливается крупная надпись: »Фонд Иллюзионистов-БалалаеШникоff». Наличие иностранных букв в последнем слове  как бы подчеркивает солидный международный статус организации. Чуть ниже русский текст продублирован на латинице, за ним идут иероглифы, арабская вязь и еще какие-то письмена, смутно напоминающие иврит.

Автоматические двери бесшумно разъезжаются , пропуская посетителя внутрь. Здесь тоже пахнет. Нет, здесь не просто пахнет, здесь ПАХНЕТ!  Смесь кубинских сигар, французского парфюма, рома с Карибского побережья, 18-летнего «бурбона», коварного абсента, индийских благовоний и еще чего-то загранично-зарубежного, недоступно-дьютифришного, от чего впадаешь в легкий транс, продолжая при этом двигаться вверх по мраморной лестнице до тех пор, пока не упираешься в дверь красного дерева с золотой табличкой «Президент Фонда Иосиф Бенджаменович Кринберг».

Далеко не всякий посетитель  Фонда может быть удостоен высокой чести попасть в  этот кабинет для встречи с его хозяином. Случалось, что зайдя в кабинет Президента Фонда Иллюзионистов-БалалаеШникоff Иосифа Бенджаменовича Кринберга и проведя с ним 15-20 минут в приятной беседе, иной внимательный посетитель мог разглядеть за роскошеым креслом Президента небольшую дверь. Подобные двери есть сейчас во многих кабинетах, где проводят свое рабочее время  начальники разного калибра. Как правило,  за такими вот небольшими дверями-дверцами скрываются комнаты для отдыха, отдыха приятного для тела и души как самого хозяина, так  и его гостей.

Но никто и предположить  не мог, что проводив очередного посетителя , Иосиф Бенджаменович плотно закрывал за ним дверь, для надежности повернув на 2 оборота торчащий в замочной скважине ключ, а затем, неслышно ступая по мягкому восточному ковру, подходил в заветной дверце и скрывался за ней.  Заветная дверца служила Иосифу Бенджаменовичу для быстрого прохода в……кабинет Президента Фонда Художественно-Музыкальных Работников, которым он же и руководил  много лет под именем Ильи Брониславовича Крынкина!

Часть 9.Трудный разговор или список Януса.

Переход из одного кабинета в другой занял не более 1 минуты, однако, с Иосифом Бенджаменовичем за этот  мизерный промежуток времени произошли серьезные перемены. Золотой «Ролекс» на левой руке сменили скромные «Командирские»  с автоподзаводом.   Строгий деловой костом от «Хьюго Босса» моментально превратился в  китайские потертые джинсы, из заднего кармана которых  выглядывала пачка «Беломора». Усевшись в  старое скрипучее кресло, Иосиф Бенджаменович, точнее, Илья Брониславович, щелкнув одноразовой пластиковой зажигалкой, закурил, сделал несколько затяжек, аккуратно отодвинул на край стола фото Далай-ламы с дарственной надписью, помещенное в затейливую рамку ,после чего негромко произнес:» Заходи, не тяни».

На пороге кабинета возник Анатолий Соломонович Янус, держа в руках тоненькую бумажную папку-скоросшиватель.

Присев на краешек стула, стоявшего напротив стола  Ильи Брониславовича, Янус со словами: »Вот, принес, как просили» протянул хозяину кабинета несколько листков формата А-4, которые тот начал внимательно изучать, время от времени удовлетворенно хмыкая и делая какие-то пометки шариковой ручкой в форме гусиного пера.

Делегации Фонда Художественно-Музыкальных Работников предстояла ответственная поездка на  ежегодную Всемирную выставку. Выставка  как обычно была организована Фондом Иллюзионистов-БалалаеШникоff. 4 года подряд работы членов делегации Фонда Художественно-Музыкальных Работников признавались лучшими на Всемирных выставках, шкаф в кабинете Ильи Брониславовича ломился от  завоеванных там наград. Сегодня Янус принес Крынкину на утверждение список членов делегации для поездки. Давайте  прислушаемся к разговору между Крынкиным и Янусом.

-Ну кто там у тебя, Анатоль? Кого пригласил?

-Да самые лучшие, самые талантливые, как договаривались, Илья Брониславович,  как Вы хотели.

-Опять у тебя старики  в делегации, ну сколько можно одних и тех же посылать?

-Что Вы, Илья Брониславович,  есть и молодые дарования ,талантливые ребята, сочиняют, творят, работают….

-Ну давай, посмотрим-посмотрим. Так……Темных, Лисьев….Недурно. Кто там еще? Прокопов, Диамантов, Скворцов, Бочарников……… Хорошо, согласен. Вакулов  серьезно заболел? Ах, как некстати он, жаль.  Про Аленушкина не забыл, надеюсь?

-Илья Брониславович,  ну как можно? Вы же сами всегда повторяете, что Аленушкин-наше все! Вот же он, в центре списка!

-Да сам вижу, Анатоль, сам вижу! Шучу я. Чего ты задергался? Я же тебе последние годы всегда доверяю со списком работать. Так, идем дальше. Февус, Сидоров. Стоп, а эти двое кто, почему не знаю в лицо?

- Это и есть омоложение, как Вы хотели. Молодые, способные талантливые……

-Молодые, говоришь? Талантливые? Смотри, Соломоныч, под твою ответственность. Персонально ответишь ,понял ?

-Как не понять, Илья Брониславович!

-Ладно, давай дальше. Старшим в делегации кого поставить думаешь?

-Хотел с Вами посоветоваться. Думаю насчет Джедаева, должен справиться.

-А не рано ему, Анатоль, старшим-то? Стоп, это  не Джедаев ли у нас в прошлом году скандал во время  встречи сибирских художников и музыкантов на Болоте  учинил и был строго  нами  же наказан ?

-Он самый, Илья Брониславович. Но осознал человек, исправиться обещал, уехал летом в длительную творческую командировку за рубеж, от греха подальше, оттуда замечаний нет, мне бы сообщили, если что.

-Уговорил, Анатоль, пусть будет Джедаев.  У тебя все по составу? Если все, то я полностью согласен, сейчас же и подпишу твой список.

-Тут еще один вопросик остался, Илья Брониславович. Небольшой вопросик такой, совсем пустяшный, я и беспокоить то Вас не хотел…..

-Говори, чего затих? Некогда мне с тобой тут рассиживаться, поздно уже.

- Неломов, Илья Брониславович….Что с Неломовым делать?

-Что? Кто? Неломов?

Шариковая ручка в форме гусиного пера, уже занесенная  Ильей Брониславовичем над списком Януса, замерла в воздухе, так и не достигнув поверхности стола. Крынкин перешел на «вы», что являлось признаком крайнего раздражения по отношению к собеседнику.

-Вы, Анатолий Соломонович, сейчас в чьих интересах действуете? В интересах Фонда, где зарплату получаете, между прочим, не одну ? Или Вы, Анатолий Соломонович, сейчас в интересах Неломовых действуете? Семейку эту Вы для чего вспомнили ? Скажите честно, Вы работник Фонда или Вы враг Фонда, «пятая колонна»?

-Илья Брониславович, Вы меня неверно поняли. Я же в интересах дела, хотел как лучше, так сказать. Наша делегация на Выставку едет в сильном составе, оно конечно. Но без Неломова как-то….. непривычно. Он же  ведь всемирно известный, 9-кратный лауреат, авторитет среди художников и музыкантов, публика на его работы валом валит…….Как заграница отреагирует? Что мне там отвечать, если спросят про Неломова? А ведь спросят, обязательно спросят журналюги эти буржуазные!  А если, страшно сказать, Илья Брониславович, не возьмем мы на Выставке Гран-при без  Неломова? Что тогда?

-Иностранцев, Янус, я на себя беру, не надо ТУТ Вам волноваться. Ваше дело- взять  ТАМ Гран-при. Уяснили? Хорошо, что уяснили! А если не победите, вернетесь без Гран-при на Родину……….Знаете, Янус, в молодости изучал я латынь немного. Римляне эти до чего умные были. Даром, что древние. Так вот, у них хорошая поговорка для Вас, Янус, имеется. Какая поговорка? Каждый Янус да имеет свой анус! Все на сегодня, я Вас больше  не задерживаю!

После того,  как побледневший Анатолий Соломонович торопливо покинул кабинет, Крынкин несколько минут сидел, откинувшись на спинку старого кресла, пуская с явным наслаждением клубы табачного дыма в потолок. Докурив «беломорину», он взял со стола старинной работы колокольчик и позвонил в него, воскликнув :»Семен !Сеня!»

Из потайной дверцы в кабинет бесшумно вплыло  некое существо, своим видом  сильно напоминавшее победившую на «Евровидении» бородатую певицу из Австрии.

-Слушаю, хозяин!

-Возьми вот этот список и опубликуй его в свежем номере «Русского Художника». Не сдали еще в печать?

-Нет,  хозяин, через 2-3 дня везти в типографию собирались.

-Вот и хорошо, успеешь значит кроме этого списка еще и  дополнительно заметку  для номера подготовить. Мол так и так, делегация к поездке на Всемирную выставку готова, сплав опыта и молодости, талантливая молодежь, надеемся на Гран-при, хотя и понимаем, что сложно будет. В таком духе заметка нужна. Позитива побольше и этого….. оптимизЬма. Сам справишься, Сеня?

-Боюсь, что с текстом не успею, хозяин, кроме меня макет журнала никто не делает, а еще и другой работы много.

-Ну значит возьми в помощь себе кого-нибудь. Из регионов. Пирожков вон на Болоте от безделья мается. Перо золотое, понимаешь. Все, иди давай! Работай!  И меня сегодня не беспокой больше!

Спустя несколько минут  как всегда элегантный Иосиф Бенджаменович Кринберг со стаканом виски в руке, стоя у окна, смотрел на свой укутанный снегом «Роллс-Ройс». День прошел не зря. Впереди были длинные новогодние праздники, которые с удовольствием можно было провести в уютном домике, затерявшемся где-то в Пиренеях……

 

                                                П Р О Д О Л Ж Е Н И Е    С Л Е Д У Е Т.

Болото и его обитатели

                                            (современная сказка)

 

«Только где же вы живете? На горе или в болоте?»

 К.И.Чуковский.

 

Часть 1.( как бы) Вступительная.

В тридевятом царстве,в тридесятом государстве……Нет, стоп, так не пойдет. У нас же сказка современная. Какое еще там  тридевятое царство? Скоро уж сто лет исполнится, как нет у нас никаких царей! Зачеркиваем написанное!

И начинаем так. В одном уездном городе, который  располагался в одном восточном  регионе, который, в свою очередь, в справочниках обозначается  римскими цифрами «III» и «YIII»,имелось Болото.

На берегах Болота и в его окрестностях жили люди разного пола, возраста,  разных национальностей и вероисповеданий. Стройные, толстые, лысые, волосатые, красивые и не очень. Учились, работали, женились, заводили детей, разводились, делили детей и имущество, снова женились, выпивали в меру и без оной, болели, потихоньку старились, умирали….

 Всех жителей  объединяла любовь к Нерпе, которая была самой главной достопримечательностью Болота.

Имелся на Болоте  свой староста-Дядя Митя. Следил за порядком, гонял пришлых, урезонивал своих, слишком ретиво утверждавших, что Нерпа-самая лучшая, самая красивая, сильная, подвижная и т.д.  В общем, следил за порядком строго на общественных началах. Был он натурой тонкой, мечтательной, очень любил своего рыжего персидского кота и живопись. Картины Дяди Мити пользовались большой популярностью не только у Болотных, но и у жителей других городов и территорий.

Часть 2.   Весна на Болоте.Начало  процессов газообразования.

Весной 2015 года, а если быть точнее, то в конце первого весеннего месяца, когда под воздействием яркого и теплого солнышка лед на Болоте слегка подтаял, произошло несколько событий, которые, как  может показаться человеку постороннему, были абсолютно не связаны между собой и по сути своей были в мировом масштабе событиями не очень значительными. Однако события, речь о которых, уважаемый читатель, пойдет ниже, оказали(и,увы, продолжают оказывать!) на  многих Болотных обитателей такое воздействие, что……..

Итак, в конце марта  прошлого года на Болото забрел Кабан. Был ли приход Кабана  случайным или же имела место некоторая закономерность-об этом судить не берусь. Ну пришел  Кабан по весне на Болото и что? Он и раньше туда ежегодно по нескольку раз забредал Ну постоял  бы немного в задумчивости, а потом, осторожно ступая, подался бы восвояси. Нам-то от того какая польза-выгода? Не спеши, читатель, с выводами! Как говаривал товарищ Саахов:»Торопиться не надо!»

Уходя с Болота, Кабан несколько раз споткнулся на размягшем весеннем льду и выронил маленький бронзовый кружочек. То ли монетку, то ли медальон какой. Оброненный Кабаном бронзовый кружочек запрыгал по ледяной поверхности. Попрыгал-покатался, да и остановился у проруби. Сидевшая в это время в проруби Нерпа ловко схватила блестящий предмет и давай им играть! Подкинет верх, поймает, снова подкинет и опять поймает!

Очень сильно обрадовались бронзовому кружочку Болотные обитатели, гуляния праздничные устраивали, фейерверки, банкеты, во время которых родился и быстро приобрел популярность новый тост: »Наша Нерпа может!».Всю весну гуляли-праздновали Чудесное Обретение Бронзы Нерпой.

Тем временем лед на Болоте окончательно растаял. И начал выделяться газ.

Сейчас уже практически невозможно установить, кто из обитателей Болота первым увидел, как откуда-то со дна на поверхность поднимаются загадочные зеленые пузырьки, как количество пузырей множится, как они  раздуваются, увеличиваясь в размерах, как лопаются и  как над водой возникает облачко зеленого газа. Также невозможно определить, кто именно первым ощутил на себе действие газа  и, находясь под его воздействием, произнес загадочную фразу: «Попер давай».

Среди старожилов нет единого мнения по данным вопросам. Одни утверждают, что первооткрывателями были Роберт и его очаровательная супруга Сусанна, другие показывают пальцем на господина МП, третьи клянутся, что услышали про газ из уст самого Ярослава Скворцова, четвертые……..Четвертые сначала загадочно улыбаются, потом испуганно озираются по сторонам, потом долго, очень долго собираются с силами  и еле слышно шепчут: »Это….. был……. Лекарь Дьявола……».

 

Часть 3. Июнь-октябрь. Газ продолжает выделяться. Новая загадка природы.

Для тех, кто читает ЭТО не с начала. Краткое содержание предыдущих частей.  В одном уездном городе на Болоте жила Нерпа, которая весной 2015 года совершенно случайно подобрала оброненный Кабаном бронзовый кружочек. Вскоре после этого со дна Болота на поверхность начал выделяться зеленый газ, под действие которого попали почти все местные жители.

 

 

Процесс газообразования, начало которому было положено весной, с наступлением лета не прекратился. Более того, зеленые пузыри возникали на поверхности Болота все чаще, все больше газа попадало в атмосферу, все новые и новые обитатели Болота и окрестностей вдохнув его, ощущали прилив сил, какую-то новую, непонятную вначале энергию и повторяли: «Попер давай» и «Наша Нерпа может».

Привыкание к газу происходило очень быстро, за несколько дней. Люди с удивлением понимали, что не могут жить без этого зеленого вещества, а осознав случившееся, приходили на Болото и вдыхали, вдыхали, вдыхали……..

Под воздействием газа люди быстро менялись.

Лекарь Дьявола, начисто позабыв про  любимую алхимию, взялся за разработку т.н. «Банной теории». Денно и нощно, сидя в  своем небольшом уютном кабинете, он разрисовывал схемы, составлял таблицы, делал какие-то расчеты, потом безжалостно рвал написанное, яростно бросал куски бумаги в камин и снова принимался за работу. Коптила керосиновая лампа, скрипело перо, щелкал арифмометр. Судя по упорству, с каким работал Лекарь, речь шла, как минимум о будущей Нобелевской премии.

В «Банной теории» было все: география и размеры банных помещений, цикличность мытья, применение пара, температура горячей и холодной воды, диаметр шаек и тазиков и даже(!) траектория поднятия с пола  случайно выпавшего из рук куска мыла! Специальный раздел был посвящен вопросам предотвращения загораний бань как изнутри, так и снаружи.

Ярослав Скворцов, лицедей, сыгравший не одну сотню ролей, заставлявший дрожать от оваций переполненные зрительные залы, мастер культуры, за билетами на спектакли с участием которого жители Болота  всегда готовы были стоять в многочасовых очередях, на 7-м десятке лет неожиданно обнаружил в своем и без того богатом лексиконе 2 новых слова: «Абрек» и «Чурка», которые с удовольствием начал применять по разным поводам. Появление новых, доселе неизвестных ему слов Ярослав пытался объяснить влиянием Бабеля и Шолом-Алейхема, но, дорогой читатель, ты же понимаешь, что истинной причиной случившегося со Скворцовым было действие  зеленого болотного газа!

И даже Дядя Митя, будучи от природы человеком интеллигентным и несколько стеснительным, под воздействием газа все чаще отодвигал в сторону мольберт, выходил на Болото и там кричал на пришлых, прогоняя  их прочь. При этом он почему-то отправлял  одних  неугодных в Амстердам, других-в Рейкъявик, а третьих и вовсе в английскую палату лордов. Дались ему эти лорды! Он  мог стоять или сидеть на Болоте часами до тех пор, пока не заканчивалось действие газа, после чего, оглядев для порядка берег, брел домой кормить кота.

Ряд весьма известных и уважаемых деятелей из других регионов, среди которых, в частности, были: Бегучий Лоцман, СЭМ N 8, Коля, ЕвграфычЪ, Контакт и некоторые другие неоднократно обращались к жителям Болота с заявлениями, суть которых сводилась к тому, что нельзя так возвеличивать Нерпу,  ведь есть кроме нее еще  Лев, Крот, Кабан, Очень Далеко Видящая Птица. Есть и  Треска. Есть, в конце концов, Дворники из Бескрыльска!

В ответ на подобные аргументы жители Болота в лучшем случае презрительно молчали, а  в худшем разражались в адрес высказывавшихся пространными тирадами, содержание которых привести  тут  я не могу по цензурным соображениям. Самыми мягкими и нейтральными терминами, которыми болотные обитатели обзывали иногородних, были «нытики» и «соплежуи».

Только Лукич, много лет радеющий за Трубу, не вызывал  раздражения. Может быть из-за того, что каждый понедельник он вывешивал на Болоте изображения безукоризненно одетых по последней моде мужчин и  разнообразных кондитерских изделий. А может быть из-за того, что несколько лет подряд Нерпа, развлекаясь,  не только загибала Трубу, но и завязывала ее двойным морским узлом.

Незаметно пролетело лето и наступила осень, отмеченная еще одним загадочным явлением матушки-природы. Неожиданно Болото покраснело! Красный оттенок приобрела не только болотная жижа, но и берега. Окрестные жители, чей возраст приближался к отметке 60,либо уже ее давно перевалил, утверждали, что в последний раз подобное явление наблюдалось аж в 1991 году прошлого века! 

Неожиданное покраснение  значительно активизировало процесс газообразования, хотя цвет газа не изменился.

Часть следующая, четвертая. Нерпа на Дискотеке. Возвращение на родное Болото. Время разобраться с Кабаном.

Как быстро все-таки летит время! Вот  уже и октябрь накатил. Есть в дальней загранице уездный городок с немного странным для родного уха названием, дай, Господь, памяти, то ли Сандалькин, то ли Сарделькин, а нет, таки вспомнил: Сэндвичевск (ударение на И)!Так вот, именно в  этом самом Сэндвичевске  8 октября в 9-30 утра открылась ежегодная Всемирная Дискотека. Хозяйка Дискотеки-Галка, птица любопытная, настырная, но весьма при этом гостеприимная загодя разослала приглашения в 15 адресов. Треска и Очень Далеко Видящая Птица приглашения в последний момент неожиданно проигнорировали. Число гостей, таким образом,  сократилось до 13.

Дискотека проводилась на самой лучшей поляне Сэндвичевска, которую спроектировал и построил   талантливый  Ворон-младший, сын не менее знаменитого и талантливого  Ворона-старшего. В честь вороньей семьи  благодарная Галка место так и назвала: «Воронсын Поляна»!

Особенностью Дискотеки было  расписание танцев. Они ежедневно начинались с раннего  утра, а заканчивались часто далеко за полночь. Гости и хозяйка танцевали попарно, длительность каждого  танца составляла 60 минут с 5-минутным перерывом для короткого отдыха-перекура. После каждого танца определялся лучший танцор в паре. Для того, чтобы стать лучшим в паре ,нужно было  быстро, четко, без запинки,  вслух произнести имя партнера. 2 участника, сумевших перетанцевать остальных, в воскресенье на глазах у тысяч зрителей целый час кружились на «Поляне» в Чемпионском Вальсе. Победитель на  целый год получал право называться Лучшим Танцором Мира.

Лев всегда был большим любителем потусоваться у Галки на Дискотеке. На этот раз он с необычайной тщательностью готовился к участию в ней: долго выбирал ткани для танцевальных костюмов, сам рисовал эскизы, делал выкройки, шил и перешивал, репетировал новые  танцевальные па….

Нерпа также получила конверт, в котором лежало написанное Галкой на иностранном языке приглашение посетить Сэндвичевск в период с 8 по 11 октября.

Первым танцевальным партнером Нерпы оказался скромный, а вовсе не горячий финский паренек, которого звали Каммпарит. Поскольку имя парня было созвучно с названием популярного на Болоте алкогольного напитка, то Нерпа почти  без запинки выпалила: «Каммпари…т».

На Болоте зааплодировали.

Следующим партнером стал серьезный скандинавский мужчина по имени Бруберг. «Бруберг. Кто это?»-доносилось с Болота. Нерпа открыла было рот, но вместо четкой артикуляции послышалось лишь: «Бр..,Бр…,Бу…..». Болото притихло. Шансы Нерпы дотянуть до воскресного Финального  Вальса начали стремительно таять.

Тут Нерпу на  танец пригласил еще один скандинав -  гламурный столичный житель, которого местные называли Баен, хотя настоящее полное имя его было  Хаммарбю. Бедняжка Нерпа еще не успела прийти в себя после неудачи с Брубергом, как надо было снова коверкать язык, произнося непривычные звуки. «Хм-м,бу…бю»…… ,хам!».В ответ партнер отвесил ей звонкую пощечину. Похоже, что время пребывания на «Поляне» для Нерпы практически закончилось.

А тут еще Лев, будь он неладен! Подкрался сзади, да как рявкнет над ухом: »Нерпа, ступай домой!» .

Три слова, всего лишь три слова могут круто изменить жизнь любого из нас. Я вас люблю! Я тебя ненавижу! Пошел вон, мерзавец!   Сукин ты сын! Вы  все уволены! Высшая мера наказания. Свидетельство о смерти. Нерпа, ступай домой!

После слов, сказанных Нерпе Львом, над Болотом повисла тишина, даже газ на некоторое время прекратил выделяться.

 А воскресным днем на «Воронсын Поляне» как и 4 года назад Чемпионский Вальс станцевали Лев и Галка. Лев, безукоризненно владеющий иностранным языком, фразой состоявшей из 5 слов, сумел убедить Галку, что теперь он опять целый год будет Лучшим Танцором Мира.

Ранним утром Нерпа тихо-тихо вернулась на Болото, нырнула и затаилась где-то  в районе дна.

Неделю, а может и дней 10 о ней ничего не было слышно. Болотные обитатели старались  забыть о Дискотечных перипетиях.

Скорейшему искоренению неприятных воспоминаний способствовала прохладная октябрьская погода и первый лед, которым покрылась Болотная гладь. Ночной морозец делал лед все крепче.

Придя в себя после похождений в Сэндвичевске, Нерпа решила, что сейчас наступил самый подходящий момент, для того, чтобы разобраться с Кабаном. Почему с Кабаном и почему именно сейчас?

Немного терпения, читатель!

 

Часть 5. Самая Чистая Банка.

 Вы только минуту назад увидели Это? Не беда! Вот краткое содержание того, что можно не читать сразу, но обязательно нужно  будет прочитать потом: в одном уездном городе было Болото, на Болоте жила Нерпа, которую очень любили все местные обитатели. В марте 2015 года   из Болота начал интенсивно выделяться зеленый газ, вдохнув которого, человек быстро начинал меняться далеко не в лучшую сторону. В октябре того же года Нерпа совершила крайне неудачную поездку к Галке в зарубежный город Сэндвичевск. Вернувшись на Болото, Нерпа решила разобраться с Кабаном.

 

Вообще-то у Нерпы имелось несколько причин разной степени важности для  разбирательства с Кабаном. Основной причиной стало нестерпимое желание обладать Банкой, коей у Нерпы никогда прежде не было.

Споры вокруг Банки ежегодно возникали в начале осени, а к наступлению зимы заканчивались тем, что кто-то забирал Банку себе и целый год, до следующей осени использовал ее по своему усмотрению. Осенью 2014 года Банка в очередной раз оказалась у Кабана. Злые языки утверждали, что Кабан, завладев Банкой, стал хранить в ней запас желудей, которые считал деликатесом.

Спустя год Лев заявил, что занят по горло подготовкой к Всемирной Дискотеке и спор вокруг Банки для него не представляет абсолютно никакого интереса. Так прямо и сказал! Остальные тоже  под разными предлогами предпочли отмолчаться или уклониться от выяснения отношений.

Таким образом, к концу октября претендентов на Банку осталось двое: Нерпа и Кабан, который был  непрочь опять поместить в Банку на зимнее хранение любимые желуди. Нерпа, как уже было сказано, никогда не держала Банку в руках, пардон, в ластах.

 Кабан вновь, как и в марте, обнаружил полную неспособность двигаться по неокрепшему льду, в результате чего рассыпал желуди, выронил Банку в полынью и удалился в расстроенных чувствах.

Нерпа схватила Банку и тщательно прополоскала ее холодной болотной водицей от остатков желудей. Сидевшие на берегу жители радостно приветствовали Нерпу, крича: « Ура! Банка теперь наша! Она никогда еще не была такой  чистой! Да здравствует Самая Чистая Банка!»  

А через насколько дней пошел снег, похолодало и Болото полностью замерзло. Наступила зима.

 

Часть 6. Горячие новости холодной зимы.

Что такое зима для тебя, читатель? Мороз и солнце, метель и оттепели? Лыжи, сани, коньки и подледная рыбалка? Все так, согласен! Но ты забыл о главном. Зима-это Новый год! Это незабываемое даже и в солидном возрасте детское ощущение праздника, ожидание подарков, уложенных чьей-то заботливой рукой под елку. Как там у Вертинского: »Новый год в стране моей родной……Пахнет мандаринами….Лиловый негр вам подавал манто». Да, насчет манто я несколько того, переборщил. Простите, Александр Николаевич и Владимир Семенович!( Надо срочно завязывать с мальвинием , а то этот препарат многим уже стоил карьеры.)

 

Самой главной, самой горячей и самой волнующей новостью этой зимы на Болоте стал не Новый год, а новость об отравлении Льва!

Согласно известному выражению все новости приносит на хвосте Сорока, но поскольку в нашей современной сказке, отмеченной обязательным символом» для тех, кому за……», оная птица не участвует, то скажем, что, первой, от кого Нерпа услышала об отравлении, была Треска. Одним словом, ужас, какой ужас: Лев отравился! Чрезвычайное происшествие!

И пошло-поехало. Нерпа, Кабан, Крот, весь свободный от работы персонал Машинно-Тракторной Станции, Труба, Кеды, Правнуки Вождя, Любители Чак-чака, Финиширующие, Птица целую неделю, используя все наличные средства коммуникации, переговаривались с Треской, выясняя все новые и новые подробности этого ужасного события. И даже руководитель Бескрыльских Дворников не преминул, выразив сочувствие Льву, пожелать тому скорейшего выздоровления.

Трудно сказать, почему именно на Болоте новость про Льва стала самой горячей, или как сейчас принято говорить, топовой! Возможно потому, что причиной отравления стала банальная селедка под шубой. Сами обитатели Болота настолько ее обожали, что даже проводили ежегодные конкурсы на лучшую версию этого классического новогоднего кушанья, победителем конкурсов, как правило, заслуженно признавалась Сусанна. Именно по этой причине сама мысль о невозможности отравления селедкой под шубой(это же так вкусно, пальчики оближешь!) породила в головах жителей Болота брожение умов.

Несмотря на декабрьские холода, люди ежедневно собирались на Болоте и говорили, говорили, говорили только об одном: что же на самом деле произошло со Львом?

Точек зрения оказалось великое множество. Конечно не обошлось без происков мировой закулисы и влияния Барака. Также время от времени возгласы неодобрения слышалось в адрес одного жителя из столичного района Марьино по имени Алексей. Другие говорили о невероятной хитрости Льва, который вовсе и не отравился ничем(как можно отравиться селедкой под шубой?), а просто решил немного передохнуть. Имевшие хоть какое-нибудь отношение к медицине пытались составить картину течения заболевания и вычислить продолжительность реабилитационного периода.

Изрядно охладевший к «Банной теории» Лекарь Дьявола, вновь принялся за научные изыскания. Теперь его интересовали практические вопросы правильного употребления селедки под шубой. Стоит ли употреблять ее непосредственно перед посещением Бани? А может быть лу